あ゛あ~、かったりぃ。
この金曜日に、やる気起きない病だなこりゃ。
今日?今日はやめとくよ。
奥方と子供は実家に帰ってるし。
家でひとりで呑むことにするよ。
おっ?もうすぐ定時じゃん。
やる気起きない病だし、
早く帰るか!今日は!
いいんだよ、
俺が定時と言ったら定時なんだよ!
お~いスーツの上着、
持ってこ~い!
え?寒い?寒いってか?
んなワケねぇだろ?
11月とはいえ深まってないぜ、秋。
なぁにダイジョブダイジョブ、
気合気合。
って言ってたら定時じゃねぇか。
ほな!皆の衆!ほな!
そして外へ
さ、寒い・・・。
秋深まらず、いきなり冬かい。
おうっ、どっかでよぉ、
ココロ温める人間の燃料買うんだ。
おいっ!おいっ!
天使:だめよ、素直に帰らなきゃ。健全健全。
そ、そうかい。俺ぁ真面目をモットーに生きてるからなぁ。
悪魔:へへっ旦那!こんな奴の言う事聞いちゃダメですぜ!
一週間頑張ったんだからさぁ、
燃料補給に勤めるのがオトコですぜ!
そうだな、そうだよな!
おい!天使!あっちいけ!
ほれほれ、ファミマがあるじゃねぇか。
今宵はよォ、サックサクでスパイシーな
ファミチキをひきちぎりながら
冷たい「おビールさん」で流し込むんさぁ!
俺ぁ決めたね、コイツに決めたね!
そしてファミマへ
おうっ!ごめんよっ!
うわ!
レジに並んでんじゃねぇか、
リーマンばっかり!
俺のファミチキはさぁ・・・。
残り2個じゃねえか馬鹿野郎!
だいたい何人並んでんだ?
このイカレポンチ共はよぉ!
天使:だめよ、そんな口の利き方とお酒の話なんて、 アドセンスに合格しないわよ!
悪魔:へへっ、旦那はそんなアドセンスなんぞに
うつつを抜かしてなんざおらんのじゃい!
そ、そうさ!おらんのじゃい!あっちいけ!天使!
って言ってる間にファミチキ1個売れたぞ馬鹿野郎!絶対手に入らないじゃねえか、俺行列12番目だぜ?
店員:やきとりできたてでーす、いかがですかー。
お?焼き鳥、
いいじゃねえか!
でもよぉ、ファミマよォ・・・。
それ、蒸してるじゃねぇかよぉ!
おうおう!
俺ぁ蒸し鳥なんか食いたかねぇんだよ!
外はパリッ!中はジューシーな
油滴る焼き鳥さんを食いてぇんだよ!
まぁわかるよ。
焼き鳥ったあハイリスクな食い物だからよぉ、
焼けてるようで、中は焼けてなかったりするんさぁ。
それ食っちまったら、ポンポン(おなか)痛めて
保健所メンが押し寄せるだろうよ。
中に火を通すために蒸すんさぁ、
理由はわかるがな。
でも鳥さんもよォ、焼き鳥になりたいんさぁ。
蒸し鳥になってるなんて知ったら、俺だったら怒るね、決起だね。
そしてまた外へ
からっきしだったなぁ、
ダメだなファミマ。
見送りの三振ってやつな?
hiderino-akihito.hatenablog.com
おうっ!どうするよ!
コンビニはダメとすると・・・
スーパーがあったなぁ確か!
アピ、アピ、アピ・・・。
天使:アピタね。
そう!それ!ターアピ!
そこだよ、そこに決めたね俺ぁ!
キミに決定!
そしてターアピへ
おうおうっ!来たぜ来たぜ!
こんな入り方するのは俺かアラレちゃんくらいだぜ!
カゴ?いるよいるよ。
カート?んなもんいらねぇよ!
俺ぁこのターアピでよぉ、
サックサクのアジフライさんをひきちぎりながら
麦酒の滝つぼにダイブするんさぁ!
オニオンスライスで帳尻合わすんさぁ!
おうっ!どけやどけや!
おおおっ!あるじゃねえか!
あの茶色ばっかりのコーナーが!
さあっ、俺のアジフライを・・・。
天使:だめよ、こないだの健康診断で
「脂質代謝異常」って書かれたじゃない!
そ、そうだな。
健康に気を使わないとな・・・。
悪魔:へへっ、それでも旦那。
中性脂肪は正常値だったじゃないっすか?
大丈夫っすよ!
そうだな、そうだよな!
トリグリセライドだか、
グリグリモンテスキューだか知らねぇが、
俺を惑わすんじゃねぇ!
かどわかすんじゃねぇ!
オニオンスライス食うからよぉ、
プラマイゼロじゃねぇか?
いや、勢い余ってマイナスだろう。
天使:いったいどんな計算式なの?それは・・・。
なあんてやってる間に、
アジフライ売り切れたじゃねぇか馬鹿野郎!
俺はなぁッ!
アジフライさんをひきちぎりたかったんだ!
まぁいい、横っちょの白身魚フライさんでよしとするか。
おっ?揚げ餃子さんもあるじゃねぇか!
「脂質代謝異常」
普通の餃子さんにしとこうか・・・。
そして、オニオンスライス。
これが無きゃぁ、俺の方程式は成り立たねぇ!
今宵はよォ、
白身魚フライさんをひきちぎりながら、
餃子さんもほうばりながら、
ビールさんで食道を洗い流すんさぁ!
おおっ?なんだ?
不思議な力で引っ張られる!
おおっとっと!
そしてどこかへ引っ張られる
おおっとっと!
気がつきゃここは
ビール売り場じゃねぇか!あはは!
たいしたもんだなぁ、
この俺をいざなうなんてよぉ!
さぁて、今日はドライにすっかな、
バンしぼ(私は一番搾りのことをこう言う)にすっかな、
秋味もあるぞぉ!プレモルも安いな、迷うなぁ・・・。
天使:サッポロ黒ラベルは眼中にないみたいね。
そりゃあそうよ!あんな星!
湘爆(湘南爆走族)じゃねぇんだからよォ!
そうだな、今日はこの
乾電池みたいなドライにすっか!
おおう?何やら財布さんが・・・。
財布:あのう・・・たいへん申し上げにくいのですが、残高が・・・。
そっかそっか!金が無ぇのか!
でも案ずるな財布さん!
私には「dカード」があるじゃないか!
あのゆきたんたんさん(id:yuki-tantan)から
たくさんお得な情報をいただいておるのだよ!
こんな記事でidコールしてすいません。
いつも素敵な情報をありがとうございます。
がはは無敵無敵!
無敵すぎて素敵!
そしてレジへ
はいっ、レジ。レジオネラ菌!
支払いは「iD」で!
店員:Edyですね~。
チョイチョイチョイ~!
アイディー!
アイディー!
アイディーディー!
わかんないかな~、
エディーはマーフィーだろ?
アイディーっつったら野村だよ野村。
店員:?
わかんねぇかな~、克也だよ!
店員:ああ、「かつや」ならそこの交差点を・・・。
おうおうおうっ!
だれがトンカツ買いに行くってか!
あれだよ、あれ、サッチーの旦那だよ。
店員:ああ!サッチーの!ノムさん!
なんでサッチーの方が有名なんだよ・・・。
プリンくれ~♪(iD決済の音)
おうおうおう!
またdポイント溜まっちまったじゃねぇか!
レシートくれよ!
アリバイだよ!俺の!
そして自宅へ
誰もいねぇ~。
部屋暗れぇ~。
さみし~。
マトメ
すいません。
なにが「マトメ」なんでしょうか。
今回はワタクシが酔っぱらいながら書いたクソのような記事です。
どうやら酔っぱらうとこんな感じの文章を書くようですが、
みなさん、申し遅れました、
今回はフリーダム秋人です。
まあ、たまにはこんなのもいいでしょ。
なんで「べらんめぇ調」なんでしょうかね。このマトメ記事は、後日シラフで書いています。
「はい、レジ。レジオネラ菌!」って頭大丈夫でしょうか。
こんなバカな記事の中に登場させてしまった ゆきたんたんさん、ごめんなさい。
今回はお詫びで締めくくります。